Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я люблю прямые пути и ясные слова--даже с людьми ,с которыми это почти невозможно. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:53 

Как всё началось...

Выкладываю тут свой дневник. А началось,это всё,когда мне жутко не спалось,было одиноко и в тоже время грустно,как правило,это бывает по причине того,что находишься наедине с собой,наедине со своими мыслями...
Сейчас задаю себе вопрос,почему же людей тянет заводить дневник,от невозможности высказаться??..скорее всего..
Сказать ,что я одинока??Это будет довольно таки глупо с моей стороны,ибо у меня есть любящие меня родители,тьфу тьфу,лижбо были здоровы!У меня есть преданные мне друзья,к которым могу позвонить в любое время,множество знакомых,а главное есть МЧ...Я их всех люблю..Конечно каждого по-своему
Со своим МЧ мы познакомились 1.5 месяца назад,и вроде бы случайное знакомство,а завязалось то как...Неожиданно и смертоносно,самой смешно вспоминать,подробно сейчас описывать нашу встречу пока не стану,но последний с ним тогда диалог процитирую: "-Мы наверно больше никогда не увидимся.."-сказала я,лёжа с ним на диване(мы просто лежали,каждый думал о своём,и в этом была некая своя изюминка,некая загадка..)
-"Почему?-спросил он,обнимая меня-Земля кгрулая!"
И тут я рассмеялась и ответила:"Да просто я уезжаю скоро,хотя ты прав,она действительно кргулая!"
И мы оба улыбнулись и замолчали...Скучаю по этой тишине,тишина,которая манила своей загадочностью...Никто из нас точно не знал ,что будет больше...
Честно говоря,для меня до сих пор эти отношения загадка,ибо я так и не разобралась в себе...Что со мной происходит,что будет дальше,неизвестно...Но я знаю точно одно,мне с ним х о р о ш о!
Я могу быть уверенна лишь только в жизненных фактах.В июле этого года я прошла конкурс и поступила в СПбГАСУ.Да,теперь у меня есть шансы стать Архитектором. 31 августа я улечу из своего родного города Уфы в Санкт-Петербург, и мне придётся попращаться со своей провинциальностью,с былой жизнью и начать НОВУЮ!Настораживает и в тоже время возбуждает,придаёт силы это новое ощущение,я закрою эту книгу,и начну писать новый томик свое жизни...
И вот вопрос что именно останется где???Родители и самы еблизкие мне люди в сердце,они всегда будут рядом!!!Друзья,кто то из них в прошло,а может и в настоящем?А вот,задаюсь себе вопросом,МЧ где?Оборвать сочинение этого романа на многоточие в середине?Или дать возможность емц продолжиться до тома...хм??Время покажет,а пока я поплыву по течению,ибо я прошла тернистый путь,чтобы получиьь возможность начать эту "новую жизнь"...
P.S : В этом году я зкончила школу,сдала ЕГЭ и прошла творческий конкурс,всё это я сдела с успехом!Сил на исходе,нахожусь в стадии их пополнения...
7 августа2009г. (04:50 ночи,по местному)

@музыка: Amy Winehouse

@настроение: Умеротворённое

03:24 

грусть...
04 апреля 2009 17:41

Пустота.

Я знаю, что я буду делать завтра. Знаю, чему буду радоваться и за что себя опять ругать.

Я знаю, что я буду делать в выходные.

Я примерно знаю, когда позвонит подруга.

Но я понятия не имею, живет ли в Питере тот человек, в которого я способна влюбиться.

Полюбить. Подарить свою нежность, так тщательно ото всех скрываемую.

Который будет дышать моими духами и смеяться над всякой глупостью до потери пульса.

Который просто поймёт меня. И такой полюбит. И про которого я буду писать длинные сложные любовные эссе.

Буду скучать по его голосу, рукам, губам...он есть? Он еще жив? он уже родился?

Будь проклят тот мудак, который лишил его жизни и искалечил мою душу тогда, 8 месяцев назад.

Душа-инвалид. В ней всё хорошо и всё правильно, сладко, эротично на грани пошлости, очаровательно-ебануто, нежно пропитанно лаской, но она всё равно инвалид. У неё нет самого главного органа, которому еще не придумали названия. Того, который отвечает за способность любить. Перегорела система, не загорается больше лампочка "девочка влюбилась". Девочка одурела уже совсем от этого и от этого охуела вконец и очень часто это слышит. Уже не вопрос - утверждение. Кнопка, которая раньше щелкала, когда кто-то нравился, которая включала "систему порхания бабочек в животе" больше не работает. Её просто больше нет. На клавиатуре моих чувств и эмоций её просто выдрали с мясом.

Сколько времени прошло, а внутри все до сих пор выжжено дотла.

И на сердце как будто татуировка "no love, only sex".

Я пробовала на вкус разных мальчиков, но большинство из них - безвкусные....

Большинство не пахнут ничем.

Большинство не задело ни одну струну моей души, не тронуло никак.

Но каждый раз, возвращаясь ночью, домой на такси одна, пропитанная похотью, сигаретами и бесконечными коктейлями, каждый раз на ходу скидывая куртку и высокие каблуки, каждый раз я запихиваю подальше это чувство жалости к самой себе, эти прорывающиеся слезы и любовь "хуй знает к кому". Запихиваю вглубь сознания слова подруг, которые стоят в ушах, что пора перестать бояться, что кто-то будет рядом, пора перестать кричать глазами "пошел на хуй!!!", когда со мной пытаются познакомиться. Пора перестать прятаться за стеклами темных очков днем и ночью - пора прийти в себя, наконец.

Я закуриваю эти мысли еще одной сигаретой, бездушно тушу их в пепельнице, смываю всё это с себя в душе прохладной водой и иду спать.(ХОТЯ Я СОВСЕМ НЕ КУРЮ)

Я засыпаю где-то в своих мечтах, где-то очень далеко отсюда, там, где у меня всё хорошо и я люблю. Взаимно, не взаимно...не важно....


А утром я просыпаюсь. И мне уже совсем не до этих мыслей. Но потом опять наступает вечер. И так по бесконечному, замкнутому, чертовому кругу, из которого мне хочется вырваться больше, чем тигру из зоопарка.

Я очень счастлива, не слушайте меня.

@музыка: Amy Winehouse

@настроение: в размышлениях

00:42 

БЕЗЫСХОДНОСТЬ,то ,с чем стоит смириться...
Сегодя был действительно ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ день!Я благодарна своему МЧ,что он есть и поддерживает меня в трудную минуту,что он старается ,чтобы мне было хорошо, забоится обо мне...НО!Даже такое настроение можно мигом убить,ибо в моей жизни присутствует человек,давящий на меня морально,искореняющий во мне моё душевное равновесие,старающийся вбить в меня в строгие и узкие рамки,это мой ОТЕЦ!Да ,понимаю,я завишу от него сейчас материально,хотя признаться честно,я получаю просто самое необходимое,то есть я не виду себя как избалованная девица,которая тянет из папочки бесконечно одни только "МАНИ". Тем не менее,я в одних запретах,даже если улыбнусь не так,уже катастрофа,нет,я его обожаю,он очень у мный человек,он мой ОТЕЦ!Но,от него исходит такая энергетика,что я прямо таки гасну ...Нервы настолько сдают,что хочется курить и пить,Но у меня голова на плечах,я понимаю,что это не выход!!!Что от этого я себе только хуже сделаю,поэтому не будем усугблять своё положение и здоровье...Любому уже бы крышу сорвало от всего этого,я однако держу себя в руках...Все друзья мои в шоке!Они считают,что он молиться должен на меня,что я имею голову на плечах,что учусь на бюджете,что берегу их,что не виду тусовочный образ жизни,ибо мне вообще не позволительно приходить после 11 вечера,и так он со мной не вступает в разговор если долго нет дома меня,он просто "сжирает меня"!
Мне повезло с моей мамочкой,если бы не она,я ,думаю,что сдохла бы просто...Она прикрывает меня,берёт на себя "удары" от него,понимает меня,хотя бы даже в некоторых ситуациях старается понять!!!Это для меня очень важно!!!Я люблю её сильно сильно!!!СПАСИБО МАМУЛЯ,что ты есть у меня! Вот так вот...
P.S: вытираю слёзы,а то тушь уже потекла...Верю в лучшее,и люблю своих самых близких мне людей,которые искреенне со мной,и которые поддерживают мой тонус!!!

03:48 

Ночные бредовины,лезущие в мою голову...

каждый день потрясающий вид из окна
предложения, от которых невозможно отказаться
и "охуенные" планы (только бы все получилось)
рядом со мной человек, который готов терпеть все мои "заебы"
всю мою "ебанутость"
который не пытается учить меня жить, который не контролирует меня, как делали многие.
рядом со мной потрясающий человек, на которого мне порой так хочется походить.
характер. я немного ему завидую.
манера общения. то, как он держится. не думала, что кто-то делает это лучше меня.
настолько продуманная игра, настолько искренняя.
у меня появился достойный конкурент. и мне хочется, чтобы он выиграл.

слишком.

и я почти готова поверить в happy end,
почти готова поверить в то, что я немного счастлива,
что я добилась всего, чего хотела
что при этом мне еще есть к чему стремиться
но единственная проблема -
ты стал слишком часто мне сниться.
а я слишком умная девочка, чтобы зря тратить свое время (оно слишком дорого -но ради него,ты забваешь про это)
и пытаться быть счастливой без тебя.
слишком безнадежно.

03:50 

Музыка и слова: М.Аничкин

Я знаю, где-то вдали, где не бывает зимы,
Ты ждёшь меня, как ночь огня.
Я знаю песни твои, я знаю мысли твои.
Твоя любовь хранит меня.

Припев:
Где-то под Испанским небом ты
Даришь мне любимые цветы.
Закрой глаза и тихо скажи:
"Мне нужна только ты".
Я тебя не отдам, любовь,
Как я тебя ждала.
Эти руки твои, эти губы твои,
Я всё помню.
Я тебя не отдам, любовь,
Мне без тебя не жить.
Я помню всё, память нельзя убить.

Всё было будто во сне, ты прикоснулся ко мне.
Мои глаза сказали: "Да".
Я не могу без тебя, я не живу без тебя.
Я буду ждать тебя всегда.

Припев.

Моя любовь, моя боль,
Ты вновь и вновь волнуешь кровь,
Моя любовь, моя боль,
Я тебя не отдам.

Припев: (Со слов " я тебя не отдам…")

Моя любовь, моя боль.
Я тебя не отдам.

@музыка: Ариана - Я тебя неотдам

@настроение: Нахожусь в размышлениях над его словами,видимо я просто дура..раз не могу радоваться,тому что имею!!!!

21:41 

После 5ти дневного затишья...

Вы думаете где я?Я отвечу...Начну с того,что после курортов на островах, или даже взять отдых в Европе,я испытала стресс-культурный шок по- простому!
В прошедшую субботу,вернувшись поздним вечером домой,я узнаю ,что мы поедем с моей семьёй в Соль-Илецк.На следующее утро мы выехали.Приехав туда,мы с папой поняли,что попали туда,где даавно,а может и вообще ни разу не были..Атмосфера того места напоминала мне нечто "невероятное"...Полная антисанитария..Жители ,а точнее все люди того места напоминали мне сказочных-отрицательных героев..Нашу машину облипили сразу же множество местных жителей с целью предложить нам жильё..Знаете,на самом деле я спокойно к этому ко всему отношусь,ибо все люди разных социальных ступеней,и всем как-то надо зарабатывать на жизнь...Но меня напугало ни это,а то что,когда мы спустились к солёным озёрам я увидела зрелище,а точнее сказать,приезжих похожих на плебеев,извините меня,я теперь поняла почему европейцы недолюбливают русских,потому что они едят с того же места ,где ходят ,сидят,плюют...С одной стороны страшно было за этим всем наблюдать...но с другой жалко...Ведь на самом деле,наша страна до сих пор в "культурном кризисе"!Вот так окажешься в глубинке,и понимаешь,что ни хрена мы не выходим на европейский уровень,если люди до такой степени дорываются до так называемого отдыха...то становится страшно!!
Мы приехали ради лечения и подправки здоровья,инициатива моей мамы,мой отец готов был тут же уехать,купить путёвки в Турцию,но мама настояла,в итоге здорово провели время.как говоорится несмотря ни на что всё зависит от человека,мы закрыли глаза на всё!Заметить стоит,что 80% отдыхающих своё лечение проводили таким образом: пиво,тут же сигареты,водка,ну и заодно и солевые ванны,так уже и быть *саарказм*Мы познакомились с замечательными людьми,а главное подлечились!!Ведь не зря ехали 6 часов...Ради мамочки на всё!!Мне тоже понравились солевые озёра,кожа лучше стала,волосы гуще..позагорали..Но хочется задать вопрос,чем наша страна хуже??Почему мы не можем организовать курорты все цивильно??ПОчему мы должны лежать непонятно на чём,питаться едой,которую готовят на огне,разведённом при помощи бензина??Чем мы худе тех же турков,арабов и т д?
Почему они могут предложить сервис на уровне,при том,что это необязательно что-то безумно дорогое,нет довльно эконом класс даже если взять,то вся очень чистенько и приятно...Знаете,я даже не жалею ,что испытала такой контраст в своей жизни..Ведь правда жизни нашей страны как раз таки в таких местах ,отдалённых от цивилизации...

Я не стала всё описывать до мельчайших подробностей.ибо думаю,что вы сами это всё не раз наблюдали ,либо наслышаны...Но моему возмущению не было предела...Что же вс таки потребуется,чтобы изменить это??Вот-вот.никто не знает на него ответа...

01:53 

МЕЧТА.

Я оценила ,что теряю...
И как же всё таки глупо себя начинаешь чувствовать в такой момент=(
Главное,что не поздно я очнулась от этих глубоких размышлений внутри себя...

Ведь хочется верить,что ты не ошибёшься..как когда то в тот раз..
Что время,силы потеряны не впустую ..
Да как тут можно сомневаться?
Когда этот человек для тебя старается сделать всё возможное .

Мне грустно...Ему удаётся невероятное...Вызвать смех,когда это впринципе невозможно
Заставить просто радоваться солнышку,выглянувшему из-за серых тучек..
А порой хочется прыгать как ребёнок...
Как то он произнёс фразу:"Я никогда не видел,чтобы ты так смеялась"
Я улыбнулась...

А он даже не подозревает,как давно я так не смеялась...
В начале этой истории мне казалось,что он меня подавляет и угнетает..А на самом то деле я обманывала саму себя.Просто я ослепла от того прошлого ожога так,что не была в состоянии "кого-либо слышать и видеть"..А с ним я как раз вошла в стадию раскрытия моего истинного внутреннего "Я",,которую я закрыла окончательно после прошлой истории,"Я",что поникла полностью в учёбе и не в состоянии была дышать!!!

Да,меня не покидает страх до сих пор..!!Но это лишь инстинкт самосохранения...
лижбо ты для меня не оказался болотом...
А лишь облачком,на котором можно долететь до истинного счастья!!!
Уже за всё,что ты заставил меня пережить с тобой,стоит произнести -ОБОЖАЮ!
ОБОЖАЮ!ОБОЖАЮ!ОБОЖАЮ!:love:

@музыка: Keri Hilson Ft. Kanye West & Ne-Yo - Knock You Down

@настроение: Раздумье и осознание того,что нужно ценить...Песня та,что ты мне прислал на стену:*

02:10 

...не понимаю...(с)

Чего-то хочется,а чего не знаю..
Чего-то хочу сказать,но не говорю,думая что это не так важно..
Чего-то хочу сделать,но делаю совсем не то,
О чем-то хочу мечтать,но понимаю что всё идет так как идет и всему своё время.
Хочется выйти и закричать что есть мочи,но о чем..?всё хорошо,наверно..пройтись по холодной мокрой траве на встречу лучам солнца,идти и не останавливаться,взлететь,смотреть,как оживает природа..да о чем это я?..
Какие-то слова всё-равно не сорвутся с губ..и будет только очень грустно о том,а о чем собственно?..не слышу,не понимаю..

02:59 

МЫ.(с)

Мы знаем, что нам нужно на этой земле.

Мы хотим уютной ирреальности.

Мы хотим пестрой музыки и высокоградусных спиртных напитков.

Мы хотим научиться путешествовать факсом.

Мы хотим спать с открытыми глазами, чтобы не упустить свой шанс.

Мы хотим, чтобы у нас вместо глаз были видеокамеры, а вместо мозга – монтажная студия.

Мы не хотим быть предметом разговоров: мы хотим стать предметом споров.

22:52 

Чудесное время...

Эта была самая замечательная ночь в клубе...
Он. Я. Его друзья. Мои друзья. Наши друзья.
Было очень весело: шутки, "шампунь", танцы,ещё "шампунь",
опять танцы, обниманцы ,поцелуи,бесконечный смех моей подруги,мой смех в ответ ...
Голова кругом,я его обожаю,он меня любит,введёт в ресторан.
Знакомит со своим отцом.Пришла мысль:хм ,всё более чем серьёзно...
Отец крутой.Сказал,что если бы был моложе на лет 20 ,увёл бы..
Втроём сидели и беседовали.Опять "шампунь".Караоке."Шампунь".
Медленный танец..Его улыбка.Его голубые глаза.Нежный поцелуй.
Его -люблю.Мой нежный поцелуй. Звонок.
Друзья нас потеряли.Вернулись.Опять шумная музыка.Шутки.Смех.
Фотограф запечатлил нас с подругой.Эх эти тусовки.Кучу знакомых.Утомляет.
Главное милый рядом.Голова кругом.Резко болит живот.
Он заказывает мне чай. 03:15.Понимаю,что музыка давит.
Становится хуже.Он заказывает мне такси.Началась моя любимая музыка.
Обидно.Самый разгар веселья.Но и так было хорошо.Не стала рисковать.
Доехал со мной до дома.Поехал обратно.04:00.Лежу в кровати.
Живот не отпускает.Хорошо ,что заставила себя уехать.
Он не отпускал.И компания любимая.Было очень весело.
Не смотря на это,я в восторге.
Спасибо ему за организованный вечер.
Обожаю.


Утро.9:15.Пропущенных два вызова.3 смс.От него.
Состояние ещё глубоко сонное.Не ответила.Без сил.
Дальше спать.10:20 Будет мама.Любопытству нет придела.
Пришлось с полуоткрытыми глазами делиться впечатлениями.
Голова кругом.Дальше спать.! 13:45. Настроение -позитивное.
Боль в животе.Активия.Вроде легче.Ненадолго.
Собралась сил и встала.Валялась очень долго.
Звоню ему.Он соскучился.Я тоже .Сильно.
Договорились встретится.Вечером.
Звонок подруге.Они все были там до 7 утра.
Кучу эмоций и впечатлений.Но я не жалею,что пропустила.
Я радуюсь за замечательное время, проведённое с ним в начале.
Говорит,что он грустил.Посмеялись, как с ней веселились там.
Посмеялись ,как веселились друзья.Надо повторить.Собраться вместе .
Снова.Думаю не последний ещё раз.
Завтрак.А точнее поздний завтрак.Собралась.
Еду к нему.Гуляем.Мне хорошо.
Дождь.Смех.Кино.
Классный фильм.Самое то,чтобы пересидеть дождь.
Обожаю.отвёз домой.
Дома.Скучаю.Не хватает.
Желание ,проснуться и видеть его улыбку.
Скучаю...
: с 14 августа по 15 августа 2009

@музыка: Алина Орлова - Летели облака

23:46 

Путаница в голове моей...(p.s :экзистенциальный кризис стучиться ко мне в дверь!)

Просто понимаю,что наступает пиковый момент в моём состоянии...Я понимаю,что писать больше ничего не хочу...или хочу...я понимаю,что устала морально...не видеть друзей...устала от всех..хочется побыть одной,а лучше улететь куда-нибудь подальше ...и побыть наедине с собой..Мне одна женщина сообщила,что я разучилась слушать окружающих,в итоге я пришла к выводу,что в первую очередь я разчилась слушать себя!Я запутана в круговороте жизни...Меня стала затягивать в некую психологическую безну,итог ,а точнее последствия.которой ,я сама не знаю чего хочу...
Сама жизненная цель присутствует,в этом всё порядке...но сам факт,меня матает по мелочам..а это выливается в более крупную проблему..Я не понимаю,что со мной происходит,друзья пока не замечают,близкие пока тоже,но я то понимаю,что они меня теряют,так как я уже сама себя теряю...Где набраться жизненный энергии,или по-простому,где мне обновиться?!!!
Да,согласна...Перед мной ,вот вот к порогу подходит новая жизнь...Новая глава,а точнее даже новый точик моей жизни..Стадию беззаботное детство,стадию школьных приключений я прошла...
Ждут уже далеко недетские и почти не взрослые "приключения"!Не сказать,что это меня настораживает,но сама понять я тоже не могу...Что то во мне проснулось на подобия противоречивого...И в тоже время в душе пустота..
Знаете,хотелось бы,чтобы я сейчас оказалась в доме на берегу океана,одна...С утра проснулась,и мне хорошо,одеваю белый халат,бегу к балкону,распахиваю двери его,и наслаждаюсь воздухом,прямо напиваюсь им...Этой свежестью..Ветер обволакивает меня...Я выбегаю из дома..Бегу по берегу...Бегу пока изнемогу...Дышу полной грудью...И вот я лежу на песке...солнце греет меня..Мне хорошо...Я просыпаюсь, душа обновлена...
А со мной сейчас происходит некий процесс,который я бы назвала, завядшей розы,причём так медленно ,мучительно....по одному лепестку..
Мне тяжело с мч,нет нет...Всё хорошо,он меня любит..Но я стала ловить себя на мысли,что я в последнее время с ним как -будто так надо..не пойму..я слушаю подруг,что говорят,как -будто так надо...Я улыбаюсь,как-будто так надо...Даже целуюсь с мч как-будто так надо..Но а где же чувство:"ДА!ДА!!ВОт оно!!ДА Так и должно!!ИНАЧЕ НИКАК!!!ЕЕЕЕ!!!УРААА!!!?????"""Где оно???
Успокаивать лишь себя тем,что всё будет хорошо,долго очень сложно...
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААа
Прадва!!!Я не знаю!!!Но это кризис внтури меня явно!!Что с ним ?Как с ним разговаривать...НЕ ЗНАЮ!!!.Причину и последствия выявить не могу!
Признаки кризиса:резкие перепады настроения,истерика,смех,нет энергии,есть энергия,ничегонеделанье,пофигизм,пустота...ноль..нет слов...нет ничего...многоточие...

@музыка: бесит

@настроение: пустота...истерика

00:43 

NEW LIVE...

Да,меня давно здесь не было...
У меня началась новая жизнь...
Хорошо это или плохо?Я думаю,что да,ибо любая возможность начать новую страницу в новом томике своей жизни,это удача!!!А точнее,то что ты заслужил..по крайне мере, когда ты её заслужил в хорошошем смысле этого слова..
Я стала студенткой Архитектурного университета...Надеюсь ,что в этот период жизни на выживания я продержусь до конца победного финиша...
В дали от дома,в дали от любимых людей,я вступила твёрдым и слегка неуверенным шагом во взрослую жизнь..Хотя в душе ,я ещё безобидное дитя!(
Отпугнуло.Раздражало.И в тоже время завораживало меня по-началу всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но я освоилась по -тихоньку,хотя это мягко было сказано,в моём вузе не дают время на раскачку,нас загрузили сразу же....2 макета,один проект,графика архитектурная,теории Архи,начерталка и матан...Ничего,стиснув зубы,забываешь.что такое свободно время,что такое полноценный сон..и идёшь в бой!!
Трудно понимать,что желание быть из лучших,а возможности наоборт..Ну ничего,я добьюсь своегго и буду из лучших!!!!Дойду до цели,хоть и будет тяжело и больно!!!
На данный момент в душе пусто,чувствую себя роботом,хотя уже не так сильно,уже робот раздражённый и нервный...
ПОХождения моего внутреннего робота читайте время от времени ,когда оболочка найдёт время отлить свою душу....

14:27 

Ну наконец то!!!

Ну наконец то!!!Начну я снова с этих слов...Наконец,я нашла время,способ уединиться,найти в себе душевное равновесие,чтобы хоть что то написать..здесь давно я не была...да и желания тоже не было...Учёба...Учёба...Проблемы...Проблемы...Хочется успеть многое сделать,а получается как всегда меньше желаемоего...Сейчас присутствует одно желание-отдохнуть..Хочется спать...не думать не о чём...Хочется беззаботности и лёгкости в душе,а возникает такое ощущение,что грех какой то совершила,и вечно присутствующая тяжесть в моей душе не покидает меня долгое время...

02:32 

18...

18-загадочное число однако...тем более когда оно далеко от тебя..но когда приближается,ты находишься в предвкушении чуда или события,ну хотя бы чего-нибудь особенного...
НУ вот оно совсем близко, и начинаешь ловить себя на мысли ,что ничего особенного так такого не происходит..и тут задаёшься вопросом,очередное стандартное др??хм...и тогда вообще смысл его??опять собраться,покушать ,отметить и разойтись,а потом с грустью ловить себя на мысли,что вот ещё один год..и что же я сделала?что запомнилось..??!!

Как то года два -три назад я считала ,что именно в 17-18 лет у меня начнётся особенная жизнь...Ну честно говоря,всё сложилось банально и логично...Хотя я себя на протижении долгого времени утешала,вот именно там впереди ,именно да да,будет всё так как ты себе представляешь и надумываешь..Ну что ж...всё далеко не так...хотя есть некоторые вещи ,которые по стечению обстоятельств и глубокому моему желаию стали складываться..но к сожалению не все..и тут я начинаю себя ловить на мысли,что многое ,а даже очень очень многое зависит от моего сильного желания!

хм...становится грустно..ведь за этот период у меня образовался синдром.Синдром отложенного счастья...те идеи,желания,порывы..явсё это откладывала на какой то определённый срок..я считала ,что где то именно там наступит тот золотой момент,начало прекрасных моментов....в итоге мы получаем то,что время всё идёт,а я всё та же со своими идеями внутри себя...хочется добавить,что то действительно особенное я воплотила очень мало...

Ну так вот и 18...грустно оттого ,что уже...оттого что действительно то чем жил уходит,приходится прощаться с детством и наконец уже взрослеть окончательно..а этого далеко не хочется...и слава богу,ведь в душе я всё ещё ребёнок,который любит закрывать глаза так,чтобы "город танцевал"=)) И что же меня останавливает??Зачем я замыкаюсь в себе,и боюсь казаться такой какая я есть??непонятно...


Желаний много..времени мало..возможностей тоже...ну что же так??Я становлюсь уже так рано среднестатистическим гражданином РФ...таким скучным и серым..у котрого всё как по накатанной..брр....не вдохновляет и ужасает...так рано начинать себя вгонять в строгие рамки ?
Ну уж нет...стоит себя взять в руки,и прекратить на что то там жаловться,обвинять вечно кого то в том,что именно изза этого ты не живёшь как желаешь..да потому что боимся и ленимся..к сожалению всегда найдутся причины!!=((

Нет !Нет!Нет!Я не хочу...хочу быть особенной,создать такой мирок,чтобы он среди этого большого мирка был одним из лучиков солнца..чтобы со стороны хотелось любоваться им и попасть в него...


Песочные часы перевернулись..пошёл новый отсчёт.............................................



P.S не упустить бы даже одну пещинку попросту.... 0=)

@настроение: а сама ловлю себя на мысли,что сажусь и продолжаю готовится к ларам..заданий полно,и как же всё успеть и сдать??и справится с этой необъятной кучей????а пещинки тем временем ускользают сквозь пальц...

00:54 

Dejа Vu

Вчера(13ноября),мне посчастливилось побывать на концерте легендарного Оперного певца Хворостовского с Игорем Крутым!Они были бесподобны...То что они передавали зрителю всей душой,я и называю настоящей музыкой...волной ,которой они покрывали нас....Энергия неописуемая,воссоздать бы её...Харизма,баритон Дмитрия Хворостовского божественен,какой артист,улыбка,лучезарность,пел словно соловей...Он завораживает своим обонянием и голосом,что переносишься тем временем в иной мир..мир безмятежности,страсти,желаний и чувств...
Тут я вспомнила цитату из песни одной:"Я бы ему отдалась..."Имею ввиду значение далеко непрмое,а всей душой и телом...Он поглощал зрителей,а мы пытались вкусить и насладиться им...
Репертуар был от тяжелой драматической музыки до лёгкого игривого...
Дмитрию удавалось плавно перетекать в различные образы...
Крутой,после этого концерта я на него взглянула с другой стороны...Он шикарно аккомпанировал,передавал через игру на рояле ту изюминку и особенность,что заставляла затаить дыхание любого...Если Крутой был сосредоточен внутри себя,то балансировал Хворостовский своей открытостью и раскрепощённостью зрителю..Я в них обоих влюблена..
Но также убедилась,что идеал,а точнее мужчина мой мечты--Хворостовский!Он покорил меня своей лучезарностью,обаянием,харизматичностью, энергетикой...и какая мощь и грация личности от него просто льётся!!!!
Вы бы только видели как он пел одну песню на французском своей красавице жене,сидящей на первом ряду,возникло ощещуние,что он полностью утонул в ней...и это любовь к ней передалась зрителям...
эх...вот бы ещё рах испытать эти эмоции,которые так сложно передать....

...Едва ли на мгновение, апрель,
Тот, самый странный, бело-голубой
Всплывёт волшебным бликом ностальгии,
Иллюзией повтора откровенья -
Единственный реальный Дежавю.
И эта акварель - конечно мы.
Уносит леденящим ветром душу,
Как Чаплина нелепый котелок,
Меня, тебя и всё, что было с нами
Всё дежавю, мой ангел, дежавю...

Были исполнены песни на русском итальянском и французском языках с бездонно-глубоким смыслом...

1. Музыка

2. Il guerriero buono

3. Deja vu

4. Canzonetta semplice

5. Toi et moi

6. Bolero

7. La via

8. Vis-a-vis

9. La strada della vita

10. Preghiera

11. Nostalgia

12. Vivere

13. Gelosia

14. Горе-надежда

15. Vecchie illusioni

16. Doucement, doucement

17. Eterni amanti

18. Splende

19. Я хочу быть твоею музыкой

20. Mari

21. Il bambino che e in me

22. Buon giorno, amore

23. I nostri sogni

24. Гимн жизни


@музыка: Д. Хворостовский и И. Крутой - Toi et moi (альбомная версия)

@настроение: под впечатлением..в мечтах..

@темы: Д.Хворостовский и И.Крутой

21:49 

как же устаешь жить в тоске ...

боль....крик души..
моё нутро погибает мучительно и долго....
меня осталась лишь половина...
тяжело..когда люди,которым веришь отдаляются незаметно..в чём причина?во мне??
хм...врядли...жестокость,ценизм...предвзятость..непонимание...ааа..как не люблю я это всё...

ты понимаешь..что остаёшься наедине с собой...одиночество...боязнь одиночества одна из основных страхов людей...

вокруг много людей...но всё это мимо пролетающее...а ты всё равно один,это тоже самое ,когда стоишь на перроне..,а мимо тебя пролетают множество вагонов..и всё не то,и не один поезд не остановится ради тебя одного....ты либо опоздал..либо ...либо всё не то...


находит тоска..грусть..отчаяние...бессилие...ты не знаешь куда себя деть...ты наедине с собой...
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

усталость от всего этого....поникшие лицо и руки пугают окружающих...
ты говоришь себе хватит..соберись тряпка!!!но не выходит..тебе нужен источник энергии..его нет...
хочется бежать ..бежать..бежать..дальше..от всех...

а не от кого....

крик о помощи..никто не слышит...

спасите меня от жестокого мира....моя душа -хрустальная ваза..она падает ...успей её поймать...ан нет...............................................................................................

@музыка: Камикадзе

@настроение: .................пустота....

01:22 

Свой мир...

А знаете ,я сегодня поняла,как же здорово иметь свой мирок...Когда тебе одиноко ты в нём,когда ты устала,ты в нём,когда хочется сбежать от окружающих,ты в нём...ммм...В нём иногда тепло и уютно,а иногда холодно..хотя неет!!В нём всегда тепло и уютно,в нём так как хотелось бы нам...
Единение с собой...Видишь то ,что лишь хочешь...И тебе хорошо..Успокоение...

Я вижу лишь те цвета и оттенки ,которые в моей душе...Мимо мостовой...Мимо залива...Мимо городских огней...Я слышу дургой звук..музыку своей души,а не городской суеты и страшного шума...В моей душе игра неописуемых инструментов..Иногда хочется взлететь....Он непредсказуем этот мир..Но я знаю точно,что в него я не впущу никого...он мой мир...Мир ,который защитит меня и укроет от невзгод в любую минуту...


Моя необъятная крепость и в тоже время мир...Хотя его так легко разрушить...Но!Поэтому он закрыт...

И только ,если кто то попытается в него ворваться,будет тут же отвержен !!!

"Ты хочешь быть рядом со мной????!!Тогда не пытайся взломать меня!"-мысленно своему МЧ.

Не пытайся взломать и переделать на свой лад...это бесполезно,я такая какая есть..Максимум подстроюсь...

Меня пытались многие изменить ...ничего не вышло...Они просто исчезли из моей жизни ,либо отдалились до нужного расстояния...

Я хочу танцевать!Я буду танцевать!Я хочу смеяться,я буду ухахатываться! Захочу плакать,буду реветь!

*Ушла в себя*

@музыка: James Blunt - Goodbye My Lover

@настроение: пустое

02:05 

День.Назову я его День мистр" Х"..

А именно так,потому что к этому человеку меня странно тянет..


Иду к универу и думаю ..встретиться бы мне с ним так случайно,если что то суждено..

И тут я выхожу из лифта..и навстречу мне он...Он с томным взглядом,нет ..ошибаюсь..пронзающим взглядом...
Я как будто энергией зарядилась..ах...


Мне по жизни необходима такая подзарядка,я как будто начинаю заново жить...это мой тайный источник энергии...
Достаточно лишь взгляда...взгляд..

И так весь день прошёл с тонусом!Потом пару раз опять...и мы уже шли и улыбались друг другу...это здорово...о боже..нет нет нет...я не влюбилась во все..это просто параноическая болезнь ..

По-простому..у меня новая параноя.... во что она выльется?любопытно её итог....

@настроение: сумасшедшее

20:49 

Воспоминания...

надо же...прочла последнюю свою запись и поняла как же давно меня не было...как давно меня не тянуло писать...
Если быть честной,то стоит признать,что пишу сейчас лишь от того,что действительно боюсь забыть то прекрасное что было или тяжелое что прежила..хочу сохранить какие то особенные моменты...Ведь за это период многое изменилось...слишком многое...

Снова заглянула на последнюю запись...неспроста на ней всё и оборвалось...решила посмотреть дату, дата записи: 1 декабря!
Ох уж ёжиик!!боже..вся эта канитель длится уже почти 3 месяца....Запредельная фантастика...Что же эта за канитель...ммм чувствую очень долгая история..но для меня самой это стоит того,чтобы рассказать..может хронология хода событий поможет мне найти оошибку или просто убедиться ,что я рда всему тому что было.и рада что прошло)))Вопрос прошло ли?

В общем в любом случае, нужно начать писать ,а там видно будет,к чему приведёт вывод и время...

последняя запись заканчивалась фразой,а невлюбилась ли я?не поверите у меня даже возникло ощущение ,что читала запись 8классницы ...а нет...было просто тогда на мне пелена ..или как это назвать..дикое желание влюбиться..наверно как то так..потому что стоит признать сейчас мне этого дикого пристального взгляда ох как не хватает...

Когда пелена спала,и поняла что так вечно не будет..мы начали общаться..ну это получилось как то само собой...холоден..неприступен как скала... но время шло а мы общались общались..как то даже сдружились...но лишь было одно но..его странность..странность.которую никто не может объяснить мне и сегодня...
Он общался со мной то дружелюбно,то снова холодно...И я поняла,что это для меня началась игра-загадка...
В инете,при встрече он бывал миом проходил,а потом просто сам подходил и мы вместе ехали домой...Мне было с ним легкои столько общего ,что я даже не знаю с кем у меня ещё столько схожих черт ..
Когда я потеряла надежду ,что всё ..мы просто приятели и не более..мв начали бурно общаться ,просто ночами подряд онлайн..каждый день...каникулы пролетели ,мне терпелось его увидеть...
Первый день после каникул.Мы встретились.И с ним рядом опять были эти две неразлучные подруги.Я с ними поздаровалась.А от него услышала...пожалуй вернёмся что было три дня тому назад.
Сидим с моей близкой подругой вместе.И она говорит:"хм..интересно,каким он будет ,когда встретитесь после каникул.Очевидно после такой переписки вы обниметесь..))"
Я рассмеялась и очень надеялась на такой ход событий..Возвращаемся обратно..

А от него услышала:"Привет,чувак!"
Ахаххахах...до сих пор это фраза вызывает раздражение ,отвращение и дикий смех.
Далее,я услышала,что что то с моимми волосами(да я их покрасила и подстригла),аон да нет подлинне..да и вообще как то всё странно прошёл..в общем разговор был далёк от идеала..да и вообще можно было ли это назвать разговором...
Я была потеряна.Не понимала ничего.И была зла..Решено было.ЧТо конец нашему беззаботному прежнему общению.Буду просто с ним здороваться в универе и всё.Никаких писем онлайн.Не тут то было.Вечером.Я ему написала с просьбой прислать ссылку на мой сайт.прислал.поболтали.и решено было пойти в кийно.Да я сама не поверила.но он предложил сходить в кино.
Какого же было моё счастье.Но разве я могла в этот момент думать о чём либо как не о кино.Мы с ним идём в кино.Боже.Во мне всё ликовало.Абсолютно всё.
Сообщив близкой подруге,она порадовалась за меня,но сказала,что он очень странный..Мне было всё равно..Я было в предвкушении..

И вот это день настал.Мы купили билеты.До сеанса 2.5 часа.Мы гуляли.Гуляли.Улицы Петербурга.таки солнечные и в тоже время холодные.Мы спустили к каналу,там плотный лёд.Катались по нему..Разбегались на встречу друг другу.это было как в далёком детстве.Боялись пройти дальше,вдруг провалится..Сравнивали у кого обувь скользит дальше.Это было по детски и весело.Смеялись.его голубые глаза.Волшебно.
в итоге до ужаса замёрзли,как два ребёнка без перчаток.И пошли в кино.время поджимало.Вип зал.Диваны.Прям как дома.Сели расслабились.Было тепло и уютно.У моих рук начался обратный процесс.они горели.А его ледяные.он грел свои об мои.потом мы сидели порознь.но прижавшись к друг друг..обсуждали фильм.Я замёрзла.и ту он стал греть меня.Это было очень нежно с его стороны.волосы.руки.и вдруг он взял мою руку так.он её просто обхватил всей силой.Будто не отпустит никогда.(я ошибалась).Знаете,я ведь верила,что этот поход прояснит всё...нет он только усложнил до нельзя.

После кино мы ещё дальше пошли гулять.Это было невероятно.безумно весело. Фотографировали всё самое прекрасное вокруг.
Радовались жизни.Я бы это назвала так.
было волшебно,но нет..Знаете я устала.устала.эти внутренние переживания.мечусь как не знаю кто.не могу себя найти.потеряла.но всё нет.вчера было 1 марта и я не хочу.я хочу чистый лист.счастье и та беззаботность.
больше нет места ему в моей жизни.вкратце.
мы ещё ходили на каток.но было ещё хуже.он со мной в универе как с чужой.а иногда просто как самый близкий.он ведёт себя непонятно порой избегает меня.и вообще к себе не подпускает нет этой ра закрепощённости когда мы разговариваем ощущение что мы оба в напряжении и это ужасно.а ещё и так есть две подруги с которыми он видимо здорово проводит время.пару дней назад я хотела всё до мелочей подробно написать ,но не хочу.не хочу.тормошить то,что и так не может успокоится.
в общем всё ставлю точку!Жирную точку.Он ведёт настолько непонятно.Маньяк.Я устала и страдать больше сбе ене позволю.
1 марта.2 марта.Весна.новая жизнь,новые настроения и прежняя Я!

"Мысли вслух..."

главная